CENTRO CRISTÃO DE ESTUDOS JUDAICOS - Estudo da Parasha da Semana – Cristãos estudando as fontes judaicas
KI TETZEH – Dt 21,10 – 25,19
Rabbi Eliyahu Safran. Something Old, Something New. USA: Ktav Publishing House, 2018, p. 613-617

Ki Tetzeh

O que o amor tem que fazer com isso?
o casamento é apenas outra relação transacional?

"Irei me casar!" “Parabéns! Boa sorte!”

Nossos jovens vão se casar! Isso é uma coisa a ser celebrada. Com o casamento, vem a continuidade da tradição e cultura.

Mas espere! Nem tudo está bem na terra do amor e do casamento. Para muitos de nossos jovens, casar é menos sobre amor e emoção e mais sobre "fazer o que você deve fazer". Ou seja, para muitos rapazes, seu relacionamento com o casamento - e com suas noivas - é transacional no coração. Para muitos de nossos jovens, o casamento não é "pessoal". É mais como um negócio. E esse é um problema muito real.

O casamento não é como qualquer outro relacionamento que iniciamos. A Torá é clara e misteriosa quando sugere que: “Portanto, o homem deixará seu pai e sua mãe e se apegará a sua esposa; e eles serão uma carne.” (Gn 2,24-25)

Para que um casamento seja bem-sucedido, deve haver não apenas intimidade física, mas também uma “nudez” emocional, uma confiança e um abraço da totalidade do outro. Mas muitos de nossos rapazes têm pouca ou nenhuma compreensão da necessidade desse componente emocional. Eles não abraçam sua obrigação de "alegrar" o coração de suas noivas.

“Se um homem se casar com uma nova esposa, ele não deve ir para o exército ... ele estará livre para sua casa por um ano, e ele alegrará sua esposa com quem ele se casou.” (Dt 24,5)

Que “tarefa”! Que “tarefa”!

Essa cobrança, que exige um ano inteiro, é tão importante que o homem fica dispensado de seu dever de defender o país para cumpri-lo. O que está acontecendo aqui? Qual é a lição que a Torá está nos ensinando?

Por que, então, tantos rapazes parecem afastar-se de suas jovens esposas durante essa época tão delicada, o primeiro ano de casamento? E o início de um casamento é uma época delicada. Se fôssemos “sensatos”, reconheceríamos a “tolice” de duas pessoas de duas famílias diferentes, “estranhas” uma à outra no sentido mais profundo, reunindo-se para viver como uma só coisa! Duas pessoas se unindo para criar um sindicato. Que desafio! O pensamento sensato e racional nos diria que tal empreendimento está condenado. Apenas nossos corações e emoções traem essa conclusão sensata. Mesmo assim, o coração e a emoção não bastam para tornar um casamento bem-sucedido e feliz.

É trabalho. Trabalho duro. E, como qualquer outra tarefa que exige trabalho, a presença atenciosa é um pré-requisito para o sucesso. Se você é um cirurgião e espera que uma cirurgia delicada corra bem, é melhor você estar "totalmente dentro" da sala de cirurgia. Se você é um advogado defendendo um caso, é melhor você ter feito o trabalho árduo de preparar seu caso se espera ganhar no tribunal. Se você é um investidor, é melhor fazer sua pesquisa para não acabar um mendigo. O casamento também! A Torá nos diz que um homem deve permanecer onde está, para se concentrar em fazer seu casamento funcionar. Ele não deve permitir que nada o impeça de se tornar um com sua nova esposa, nem mesmo defender o país!

Simplificando, esse homem não pode experimentar o verdadeiro significado e alegria a menos que leve alegria a outros. Ele não está isento do serviço militar simplesmente porque é recém-casado, mas para trazer felicidade à sua nova noiva. Ou seja, trazer felicidade não pode ser feito em abstenção, você tem que estar presente para jogar, você tem que estar em corpo e alma no jogo.

Sua prioridade naquele primeiro ano, novo marido, é “alegrar” sua esposa. Você deve criar com ela o vínculo mais íntimo, mais confiante e atencioso possível.
O Sefer Hachinuch explica o que significa “alegrar” uma esposa; é conhecer seus caminhos, hábitos, gostos e desgostos, sensibilidades, modo de pensar ... o que a move! Por um ano real inteiro, após o qual suas necessidades, seus desejos, sua essência serão gravados em seu coração e mente para que ele possa manter um lar de alegria e harmonia necessária para a verdadeira felicidade, para uma genuína e duradora paz em casa.

Em nossa sociedade, alguns acreditam que o dinheiro é a maneira de conseguir isso; que um anel cintilante, um belo carro ou uma bela casa resolverão o problema. Mas o “truque” está na humilde alma que pensa assim. A felicidade vem do entendimento, do “conhecimento” do outro, assim como Adão “vayeda” (conheceu) Eva. E, como sabemos pela Torá e por experiência, tal conhecimento não vem imediatamente, não é obtido de um texto ou do conselho sussurrado de outros; é obtido por meio de um primeiro ano, um ano inteiro investido em alegrar.

Talvez, para o nosso tempo, um único ano não seja suficiente. Alguns sugerem que em nosso tempo, repleto de riqueza material e comercialismo, com a isca da Internet e a desinformação sobre as relações pessoais na mídia de massa, leva três anos para alegrar sua esposa, e mesmo esses três anos exigem a orientação de professores, de família e amigos que o apoiem.

Se não houver esse tempo a partir do momento em que se casam, eles parecem estar seguros e profundamente ligados, mas é apenas uma fachada. Não pode deixar de ser apenas uma fachada.

Estar contente e regozijar é uma coisa maravilhosa. Somos ensinados a obrigação de sermos alegres, felizes durante todo o Yom tov, o dia religioso sagrado. Uma obrigação de ser alegre? Ser alegre é um fardo a ser carregado? Pode parecer que não, mas ninguém menos que o Gaon de Vilna disse que esta é a parte mais difícil de se celebrar uma data religiosa, sustentar esse sentimento pelos sete ou oito dias de chag, para não ficar frustrado e aborrecido com a família, os convidados , a esposa ...!

Se sete ou oito dias são difíceis, como se “alegrar” por um ano inteiro? A Torá fornece outro exemplo disso na mitsvá de shemitá - deixar a terra descansar por um ano inteiro a cada sete anos na terra de Israel. Imagine a fé e disciplina que o "descanso" de um ano inteiro exige de um homem cuja vida e sustento gira em torno do trabalho da terra! Certa vez, conheci um judeu em Israel vários meses antes do início da última shemitá e ele me disse que, “... levo um ano inteiro para me ajustar emocionalmente à chegada de shemitá”. Um ano inteiro só para se preparar para o ano!

Quanto mais deveria ser para aqueles que se preparam para o maior desafio e alegria, o vínculo mais fundamental que eles jamais terão, o casamento?
Alegre sua esposa durante aquele primeiro ano e você construirá o alicerce de sua vida. Fique aquém, e seu casamento repousa sobre um alicerce de areia.
Observe que a responsabilidade de “alegrar” é do marido. Em nosso tempo de "eu, eu, eu", quando novos maridos podem muito bem assumir a posição: "Ei, o chefe da casa sou eu!" a Torá é clara. Embora ambos os cônjuges em um casamento devam ser amorosos, atenciosos e sensíveis, a responsabilidade pela alegria recai sobre o marido. Está na sua conta a ser paga. A Torá não mede as palavras ou a vida adocicada. Casamento não é “dar e receber”, como alguns livros de autoajuda podem sugerir. É “dar e dar”.

O versículo, como Rashi nos ensina, não é, "ele ficará feliz com sua esposa ...", é "ele alegrará sua esposa".

O homem que traduz mal a ordem é um homem que está destinado à infelicidade! Ciente disso, o Rebe de Kotzk uma vez quase empurrou um jovem recém-casado para fora de uma visita, instando-o a voltar para sua nova esposa! "Você pertence à casa", disse ele.

Somos, de muitas maneiras, criaturas de hábitos. Voltamos para casa pela mesma rota. Pegamos o mesmo trem, dia após dia, sentados no mesmo assento. Nós ocupamos o mesmo lugar em nossa casa de oração. Do trivial ao sagrado, seguimos caminhos que nos são familiares. Ensinamos nossos filhos o caminho certo para que saibam o caminho a seguir na vida.

O mesmo é verdade no casamento. Estabeleça um ambiente de alegria naquele primeiro ano e esse é o padrão que você seguirá pelo resto de sua vida de casado. Não ... e é muito mais difícil "compensar o terreno perdido".

Recentemente li uma coluna de um famoso terapeuta que discutiu as frustrações que muitas esposas sentem, com ciúmes das muitas “liberdades” que seus maridos desfrutam e que elas não desfrutam. Saem em viagens de negócios, desfrutam da amizade com os amigos, socializam e relaxam, voltam para casa e estão “cansados ​​demais” para lidar com a casa e os filhos; isso é tudo nas esposas.

Os homens voltam tarde de um jantar, saem para aprender, têm uma reunião de trabalho... indefinidamente, deixando as esposas com o fardo de cuidar da casa e dos filhos.

O terapeuta, assim como o Rebe de Kotzk, esperava "educar" o marido ocupado de que sua esposa não é menos uma trabalhadora de "tempo integral" do que ele. Ela está ocupada, atarefada e precisa da ajuda dele. O marido que passou o primeiro ano alegrando a noiva, conhecendo-a e entendendo-a, ouvirá a voz da terapeuta e do rebe com muito mais clareza: “Vá, vá para casa. É onde você precisa estar.

“É aí que você encontrará alegria se for onde plantou a semente no início de seu casamento.”

Para continuar a reflexão:

Isaías 62,5 e Ef 5,28 podem nos ajudar a entender o real significado de “Vá, vá para sua casa, alegrar a sua esposa?”

Que outras perguntas poderiam ser feitas a partir dessas reflexões? Perguntas abrem caminos.